9 tipů, jak ukočírovat konflikt a stát se pány situace

5
1158

Říká se, že chytrý člověk konflikt ve slušnosti a efektivně řeší a moudrý mu předchází. Ne vždy se ale sejdou lidé v takové sestavě nebo v takovém rozpoložení. Mnohdy emoce rozum zatemní… Proto přinášíme tipy, jak se stát pány situace, a tím dokázat nepříjemné situace minimalizovat, nebo jim dokonce předejít. 

konflikt kozy

Zkrotit konflikt neznamená zkrotit člověka

Ihned v úvodu je třeba si ujasnit, že se nejedná o manipulaci ani přetvářku, pouze o ukočírování situace. Slušnost, empatie a rozum musí hrát vždy prim. I v případě absurdního konfliktu nebo při konfliktu s blbcem.

Jak být pány situace?

Přinášíme 9 tipů pro ukočírování (i svízelné) situace. Některé pro aplikaci na sebe sama (uvědomění), jiné pro aplikaci na druhé (aby se podnítilo jejich uvědomění).

Slaďme postoj

Sladíme-li s daným člověkem postoj fyzický, vysíláme k němu signál, že s ním máme sladěn i psychický postoj (názor). Proto: Chceme-li v lidech ukotvit dojem, že jsme na stejné vlně, zrcadleme jejich postoj a stůjme ve stejném směru jako oni nebo se posaďme vedle nich. Stejná poloha těla zmírňuje i kritiku. Zrcadlení povzbuzuje důvěru.

Požádejme o laskavost

Požádáme-li ledový čumák o laskavost, pomoc, radu nebo názor, zvyšujeme šance, že si nás oblíbí, a to na začátku vztahu i v průběhu. Projevujeme tím totiž danému člověku důvěru plus lichotíme jeho egu. To je velmi mocné… Podrobněji o tomto tématu hovořil Benjamin Franklin, viz Franklinův efekt.

I drobná LASKAVOST může prolomit velké ledy.

První nebo poslední

Chceme-li zvýšit šance, že budeme nezapomenutelní, snažme se být první, nebo poslední. Například při pohovoru se objednejme tak, abychom byli první, nebo poslední uchazeč. Je to jako v lásce, první a poslední málokdo zapomene, i kdyby byla „průměrná“. Naopak, pokud chceme sdělit něco konfliktního, vsuňme to doprostřed.

Nenuťme, (pře)směrujme

Známý fígl radí: Chceme-li, aby nám někdo například pomohl se zavazadlem, optejme se ho na nějakou otázku. Zatímco bude odpovídat, podejme mu zavazadlo. Bude zaneprázdněn odpovědí, proto nám se zavazadlem spíše (automaticky) pomůže.

Síla „protože“

„Chci, abys šel se mnou, protože potřebuji, abys mi pomohl s krabicemi.“ je efektivnější než: „Chci, abys šel se mnou a pomohl mi s krabicemi.“ Není potřeba křiku nebo vulgarit, stačí uvést důvod silným: protože. Většina oslovených při tomto slůvku zbystří a snadněji žádost/prosbu a argument pochopí.

Mlčením k odpovědi

Jak z někoho dostat i těžší odpověď? Dívejme se mu do očí a mlčme. Dotyčný pochopí, že neochvějně čekáme na odpověď (+ trapné ticho ho spíše přiměje k tomu, aby se „vymáčkl“).

Zrcadlo, zrcadlo

Lidé neradi vidí sami sebe, jak jsou zlí. Chceme-li snáze docházet ke kompromisům nebo tlumit něčího „ďábla v těle“, umístěme si do kanceláře zrcadlo tak, aby se dotyčný při jednání/konfliktu viděl (např. dejme zrcadlo za sebe na stěnu, před sebe na stůl… nebo může posloužit i odraz v okně).

Zpohodujme atmosféru

Ztlumit konflikt mezi dvěma kolegy (nejsou-li nebezpeční) můžeme kupříkladu tím, že si mezi ně stoupneme (narušíme tím tok jejich agrese) a začneme jíst svačinku. Mozek má totiž čas jídla zafixovaný jako čas pohody a pauzy.

Konflikt tlumme porozuměním

Nejdůležitější tip na konec – aplikujme porozumění (aspoň k lidskosti, k chybám, k emocím).

Když lidé vzpomínají, vzpomínají na to, jak situaci ONI vnímali, a pak už vzpomínají na vzpomínání… Proto je to mnohdy tak (moc) nedokonalé. Každý navíc prochází různými fázemi života. Každý má jinou optiku (ani barvy prý nevidíme stejně, kor informace a názory). Nikdy nevíme, co ten druhý prožil a prožívá.

buďme (pro jistotu) vždy laskaví.

Nápomocné je rovněž být dobrým příkladem, inspirací. Budeme-li sami v klidu, míru, harmonii, s otevřeným srdcem, máme větší šanci na stejnou vlnu přivést i „oponenta“.

Jeví-li se někdo jako ryze toxický, odejděme. Nemá smysl snažit se sladit s někým, kdo se za žádnou cenu sladit nechce. Možná ani (zrovna) nemůže, neb bojuje s největším nepřítelem – se sebou samým.

V míru a s úsměvem odejít,
to je jeden ze způsobů,
jak pro nás ukončit konflikt.
Pokud by konflikt pokračoval,
tak pak už jen pro toho,
kdo by jel na „samonáser“.

Čtěte také: 3 fígle pro zkrocení stresu

5 KOMENTÁŘE

  1. Sú to určitě dobre tipy, ale pri zrazke s blbci si dovolím tvrdit, že to neplatí. Pretože, ked na Vás někdo útočí, nadává Vám a vytahuje špínu, není na místě zůstat laskavý. Na hrubý pytel patří hruba záplata nekdy.

    • Děkujeme za zajímavou myšlenku! 🙂 Máte pravdu, že při srážce s „blbci“ je to těžší. Může být ale nápomocné si uvědomit, že ten, kdo je pro nás blbcem, má za blbce nás. Hádali by se tak dva blbci, kdybychom opětovali útok. Slušnost a laskavost je naše vizitka, a to, jak se chová druhý, zase jeho. Navíc vznešený a laskavý odchod je efektivnější a pro naši duši příjemnější než hrubá záplata. O:-) Zkuste o tom podumat i z tohoto úhlu… (V článku: https://dreamlife.cz/neprateli-spatnymi-lidmi-blbci/ je také pár tipů.) Ať se vám daří a ať máte kolem sebe fajnové lidi! 🙂

  2. Děkuji Vám za odpověď i další tip na článek. Je to vznešená myšlenka, ale v některých případech je to těžké. Zejména pokud ten dotycny člověk se vás záměrně snaží veřejné poškodit a útočí na něco na čem vám osobně záleží. Tam už končí pro mne sranda a laskavost a nastupuje tvrdý boj. Ono totiž si opravdu někteří lidé myslí, že laskavost a slušnost je slabost a dokud jim neukazete, že si umíte tvrdé zastat sebe, tak neprestanou. Je to o to smutnější, že se jedna casto o člověka, kteremu jste se snažila pomoct a podporovat, ale „špatný“ člověk vždy ukáže svoji tvar – dříve nebo později. A jak píšete v článku, přítel vás nepodrazi a nezrani ani v konfliktu, to pak každý rozumný člověk hleda ty dveře. Děkuji.

ZANECHAT ODPOVĚĎ

Please enter your comment!
Please enter your name here